Humor i rozrywka

Atha

Może teraz jakie dowcipy?

Porzucona kochanka wiejskiego lekarza rodzi córeczkę. Postanawia zemścić się na kochanku. Zawija noworodka w ręcznik idzie do domu lekarza, kładzie dziecko na stół.
- - Zrób z nią co chcesz - mówi i wychodzi.
W tym samym czasie dzwoni telefon. Lekarz jest wzywany na plebanię do ciężko chorego księdza. Bojąc się, aby dziecka nie znalazła żona zabiera go na plebanię. Podczas badania księdza wpada na 'genialny' pomysł.
- - Proszę księdza! To jest rewelacja światowa, ksiądz jest w ciąży i zaczyna poród.
Ksiądz gorąco prosi, aby lekarz nikomu tego nie rozpowiadał. Ten skwapliwie się godzi, rozcina księdzu brzuch wyjmuje zaropiały wyrostek robaczkowy, zszywa brzuch i zostawia dziecko. Minęło 18 lat.
- - Moje dziecko - mówi ksiądz proboszcz - muszę ci zdradzić wielką tajemnicę. -
- Ja się domyślam - mówi z uśmiechem dziewczyna - wujek wcale nie jest moim wujkiem, tylko ojcem...
- - Nie, moje dziecko. Ja jestem twoją mamusią, a ojcem jest ksiądz wikary...

W parafii pojawił się nowy ksiadz. Proboszcz obserwował go dyskretnie, jak sprawuje sie podczas spowiedzi. Coś jednak nie spodobało mu się i postanowił sprawie przyjrzeć bliżej.
Wcisnął się z nim do konfesjonału podczas spowiedzi, żeby lepiej móc obserwować.
Po zakończonej spowiedzi poprosił go na stronę, usiadł z nim poprosił, żeby tamten posłuchał kilku rad. I proboszcz rzekł:
- Patrz i spróbuj tego: usiądź wygodnie i skrzyżuj ręce na piersiach.
Młody ksiądz tak też uczynił.
- No i jak jest?
- No nieźle - odparł młody.
- Widzisz! No to teraz, przyłóż rękę do brody i zacznij ją delikatnie pocierać.
Młody ksiądz tak też uczynił.
- No i jak jest? - zapytał proboszcz.
- No, całkiem, całkiem.
- No to teraz uważaj, bo będzie bardzo ważny moment. Powtórz za mną: "Tak, tak, rozumiem, mów dalej synu, rozumiem, co wtedy czułeś?"
Co proboszcz kazał, to młody ksiądz uczynił.
- No i jak ci się to podoba? - zapytał wówczas proboszcz.
- Nie... No, całkiem w porządku, całkiem OK...
- No widzisz. To czy nie lepiej byłoby spróbowac w ten sposób, zamiast siedzieć okrakiem, walić się w uda przy co drugim zdaniu i wołać:
"No nie pierdol! Ale jaja! Gadaj co było dalej!"

Tatuś woła Jasia:
-Jasiu, chodź zobaczyc, jak pająk je biedronkę!
-Tato... co to jest dronka?

[link widoczny dla zalogowanych] (kotki Very Happy

)

Myszka

Te kotki sa nprawde rozsmieszające, ale gorzej odemnie się drą Razz

A ten ksiądz w kawale to Rydzyk chyba był, nie ? Mr. Green

Atha

Może...

No to jeszcze jeden:

Ksiądz poszedł na pierwszą katechezę w szkole. Słyszy na korytarzach słówka 'cze' 'nara' i nie bardzo sie orientuje. W plebani ze wstydem sie pyta sprzątaczki:
--Proszę pani, mam uczyć w szkole, ale tej młodzierzy nie rozumiem, a chciałbym do niej dotrzeć. Co to znaczy 'cze' i 'nara'?
-To przosze ksiedza, skróty. Cze- to cześć a nara- narazie.
Następnego dnia w szkole, ksiądz wchodzi zadowolony do klasy i się wita:
-No to pochwa!

K@$!@

hehe...Atha dobry kawal,dobrze że takich przygłupawych księdzy nie ma.

Atha

Jesteś pewna? Twisted Evil

K@$!@

Nie do końca ;)heh..

Myszka

U mnie jest jeden w parafi, naszczęscie nie mamy z nim religi, ale jest podobno troche zboczony Rolling Eyes

K@$!@

Nasz ksiądz też jest "troche inny" jak ktoś chce zadac jakieś pytanie ,to ksiądz najpeirw się pyta czy to jest zboaczone pytanie;/...co on,nie zna nas,przecież my nie tylko o jednym;D.

Kaśka

To mój kuzyn miał takiego księdza, który na pierwszy rzut oka był bardzo sympatyczny, ale na uczącego w szkole się nie nadawał. Dzieci się go bały i nie chce mówić co było dalej. Nawet w gazecie był o tym artykuł, czy coś takiego. Ale to już było z jakieś 3 lata temu.

K@$!@

U nas to nikt sie księdza nie boi...heh

Kaśka

A my mamy siostre. Ale luz jest na religii a jakie nudy nikt tego nie słucha. Teraz będzie jakaś nowa, bo ta już była podobna trochę za stara do nauczania.

Furia

Świetne kawały Very Happy

No ale o księżach... no wiecie Razz

K@$!@

Będziemy się smażyć w piekle Smile

Kaśka

Kawały fajne, ale bohaterowie...

Furia

No to teraz żeby nie obrażac szanownych x, coś z naszych klimatów Wink

Nocą otwierają się z hukiem drzwi i do domu wtacza się mąż. Przewraca się w przedpokoju, wstaje, wpada (to dobre słowo) do kuchni i zrzuca ze stojącego na kuchence garnka pokrywkę, nabiera garściami zupę, myje nią twarz potem łapie garnek i wylewa sobie całą jego zawartość na głowę
- Nie możesz sobie po prostu nalać zupy do talerza? - mówi cicho stojąca w progu, w koszuli nocnej, rozbudzona właśnie żona.
- Kto pijany ku.a? - drze sie mąż - Jak ku.a pijany?!

Przez pewną miejscowość stacjonował przejazdem wagon ze spirytusem. Wagon został skradziony. Policja dotarła po śladach, do zalanego w trup Kowalskiego. I pyta się:
- Gdzie jest wagon?
- Sprzedałem.
- A co zrobiłeś z pieniędzmi?
- Przepiłem.

Siedzi sobie dwóch żulików, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę:
- Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan?
- 30.
- No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60!

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze boli mnie wątroba
- A pije pan? - pyta lekarz
- Piję, ale nie pomaga.

Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwęda się po knajpach!
- Czy to znaczy, że pije?
-Nie, łazi tam za mną!

Idzie pedał przez park i zobaczył śpiącego pijaka. Postanowił z tego skorzystać. Po zaliczeniu pijaczka zrobiło mu się jednak go żal, że go tak wykorzystał i zostawił mu na pocieszenie 20 złotych. Po przebudzeniu pijaczek wziął pieniądze i pomaszerował do sklepu. Znajoma ekspedientka gdy go zobaczyła, od razu sięgnęła po denaturat ale pijaczek powstrzymał ją krzycząc: - Od dziś tylko czysta !
Zdziwienie ekspedientki było wielkie, a urosło jeszcze bardziej gdy pijak wyciągnął pieniądze. Potem pijaczek poszedł do parku, upił się do nieprzytomności i spał całą noc. Rano przez park szedł znów pedał i jeszcze raz przeleciał pijaczka zostawiając mu 20 złotych. Po przebudzeniu się ze snu, pijaczek niezmiernie zdziwiony wziął pieniądze i poszedł do sklepu. Ekspedientka poznała go już z daleka i chcąc popisać się pamięcią spytała:
- I co panie Józiu, znów czysta ? - Na to pijaczek - Nie, denaturat. Po czystej cholernie *upa piecze !

Zataczający się pijaczek zaczepia w parku młodego mężczyznę i mówi:
- Paaniee, gdzie jaa jesstem???
- W Łodzi.
- W łodzii to jaa wiem, ale na jakim oceanie...

Kaśka

Fajne kawały, ale nie rozumiem tego pierwszego.

K@$!@

Też pierwszego nie rozumem ;/...A za to ostani jest udany ..heh

Kaśka

No, ten ostatni jest najlepszy Very Happy

Atha

No jak to- pijaczek przygotował sobie mowę na wstęp Razz

A ja byłam w kościele! Twisted Evil

Pewien młody ksiądz miał prowadzić swoją pierwszą mszę. Proboszcz doradził mu dolać do wody kilka kropel wódki. Po mszy ksiądz znalazł list:
'Mój drogi!
Jak na pierwszy raz poszło ci swietnie, ale popełniłes pare błędów:
- mogłeś dolać kilka kropel wódki do wody a nie odwrotnie
-na powitanie mówi się 'niech bedzie pochwalony' a nie 'elo ziomy'
- msza trwa godzine a nie dwie połówki po 30 minut
- na krzyż mówi sie po imieniu, a nie 'to duże T'
- Jezusa ukrzyżowali a nie zaje***i
- i to byli Żydzi a nie Indianie
- Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, nie k***ą
- pomysł, aby ludzie klaskali był imponujący, aletańczenie makareny to już przesada
- do kielicha nalewa się kilka kropel wina. Nie do pełna. I nie dwa razy
- opłatki służą do rozdania wiernym, nie jako zakąska do wina.
- na mszę jest ustalony repertuar. Nie ma w nim 'Czerwonego pasa'
- na koniec mówi się 'idźcie w pokoju' a nie 'ciao'
- schodzi się po schodach, nie zjeżdża po rurze
- ten facet ubrany na fioletowo to nie był transwestyta, to byłem ja
Biskup'

U bram nieba stoją zakonnice. Święty Piotr ich pyta:
-Siostro Beato, miała siostra kiedys kontakt z męskim członkiem?
-Tak- mówi zawstydzona siostra- dotknełam palcem.
Piotr stawia przed nią wiadro wody i mówi
-Niech siostra zamoczy palec i może wejść
Następna siostra na to samo pytanie:
-Miałam go kiedys w ręce...
Zamoczyła rękę i weszła.
Nagle wybuchła lekka konsternacja. Na pytanie, o co chodzi, jedna z sióstr mówi:
-Piotrze, ja to wolę wypić, zanim siostra Agnieszka w tym d**ę zamoczy...

Kierowco! Pamietaj: do 120 km/h czuwa nad tobą święty Krzysztof. Potem- swięty Piotr.

TY DECYDUJESZ CO ŚPIEWAĆ. Śpiewnik pobożnego kierowcy:

80 km/godz - Pobłogosław Jezu drogi

90 km/godz - To szczęśliwy dzień

100 km/godz - Cóż Ci , Jezu, damy

110 km/godz - Ojcze, Ty kochasz mnie

120 km/godz - Liczę na Ciebie, Ojcze,

130 km/godz - Panie, przebacz nam

140 km/godz - Zbliżam się w pokorze

150 km/godz - Być bliżej Ciebie chcę

160 km/godz - Pan Jezus już się zbliża

170 km/godz - U drzwi Twoich, stoję, Panie

180 km/godz - Jezus jest tu

200 km/godz - Witam, Cię Ojcze

220 km/godz - Anielski orszak niech mą duszę przyjmie

Pewne małżeństwo z Kanady postanowiło pojechac na Florydę. Pierwszy pojechał mąż. Na miejscu okazało się, że można skorzystać z internetu. Postanowił wiec wysłac maila do żony. Nieszczęśliwym trafem zmienił z adresie jedna literę i poczta doszła do wdowy, która właśnie wróciła z pogrzebu męża i sprawdzała, czy ktoś nadesłał kondolencje.
Wkkrótce wrócił syn wdowy i zastał matke nieprzytomną przy komputerze, na ekranie którego znajdowała się wiadomość:
'Witaj kochanie!
Zapewne zdziwi cię, że teraz piszę, ale jest tu internet i można wysłać pocztę. Podróż przeszła mi spokojnie i bez żadnych problemów. Mam nadzieję, że twoja będzie równie przyjemna. Wszystko jest już przygotowane na twoje przybycie, jutro o 12.45. czekam z niecierpliwością.
Twój kochający mąż.

Ps. Tu na dole, jest naprawdę strasznie gorąco!

Jakie słowa ludzie najczęciej wypowiadają przed śmiercą?
- Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy!
- Patrz jak długo wytrzymam pod woda!
- Patrz, bez trzymanki!
- Patrz, jestem torreadorem! Ole!
- Raz... Dwa... Trzy... Bungeeeeeeeee!
- Mówiłaś, że twój mąż jest na delegacji!
- Nie bój się, nie spadnę!
- Pyszny ten Big Mac!
- To tylko draśnięcie.
- Siostro, ale ja mam RH minus...
- Jedz, prawa wolna.
- Do wesela się zagoi.
- To tylko kot hałasuje w ogródku.
- Lekarz mówi, że najgorsze już minęło.
- Ta bomba to robota amatora.
- Popatrz, zaraz dziadek zrobi fikołka.
- A co mi tam! Zabije albo wyleczy!
- To był najlepszy seks w moim życiu.
- Na pewno nie jest nabity.
- Nie zastrzelisz człowieka patrząc mu prosto w oczy.
- Nigdy nie czułem się lepiej.
- Ten gatunek nie jest jadowity.
- Spójrz, nauczyłem się prowadzić jedną ręką.
- Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona.
- Nie wiedziałem, ze to pańska żona.
- Oczywiście mam nadzieje, ze mimo wszystko zostaniemy przyjaciółmi.
- Wchodzę do wody, tu nie ma żadnych rekinów.
- Raz kozie śmierć.
- Przecież ci mowie, głupia babo, że to nie jest pod prądem.
- Ojej... Przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!

Ogłoszenia parafialne
Cala wspolnota dziekuje chorowi mlodziezowemu ktory na okres wakacji zaprzestal swojej dzialalnosci

Za tydzien Wielkanoc. Bardzo prosze wszystkie panie skladac jajka w przedsionku

W kazda srode spotykaja sie mlode mamy. Na te panie, ktore pragna do nich dolaczyc, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem

Pan Kowalski zostal wybrany na urzad kustosza naszego kosciola i zaakceptowal ten wybor. Nie moglismy znalezc nikogo lepszego

W niedziele ksiadz rektor przewodniczyl swej pozegnalnej mszy. Chor odspiewal hymn klaskajmy wszyscy w dlonie

Na wspolnej wieczerzy bylo jak w niebie - brakowalo wielu z tych, ktorych sie spodziewalismy

Z tablicy ogloszen: Dziesiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle? Przyjdz i posluchaj naszego organisty

Po poludniu w polnocnym i poludniowym koncu kosciola odbeda sie chrzty. Dzieci beda chrzczone z obu stron

W czwartek o 16.00 wspolne lody. Panie dajace mleko prosimy przyjsc wczesniej

W srode spotkanie zenskiego kregu literackiego. Pani Johnson zaspiewa Poloz mnie do lozeczka razem z pastorem

. Na suszarce do wlosow f-my Sears: "Nie uzywac podczas snu."
(ale przeciez tylko wtedy to robie)

2. Na woreczku Fritos: "Mozesz byc zwyciezca! Udzial w
konkursie nie wymaga zakupu. Szczegoly wewnatrz."
(najwyrazniej oferta skierowana do zlodziei sklepowych).

3. Na pudelku zupy Dial: "Sposob uzycia: jak zwykla zupe."
(powaznie?!)

4. Na niektorych mrozonkach firmy Swanson: "Zalecany sposob
przyrzadzania: rozmrozic".
(ale tylko zalecany)

5. Na deserze Tiramisu, na spodzie pudelka: "Nie odwracac do
gory dnem."
(oho! Za pozno!)

6. Pudding f-my Marks & Spencer: "Produkt bedzie goracy po
podgrzaniu."
(niesamowite jak to sie dzieje, nieprawdaz?)

7. Na pudelku od zelazka Rowenta; "Nie prasowac ubran na
ciele."
(ilez mozna w ten sposob zaoszczedzic czasu!)

8. Na leku przeciw kaszlowi dla dzieci: "Nie prowadzic
samochodu ani nie obslugiwac urzadzen mechanicznych po zazyciu
preparatu."
(ile to mniej by bylo wypadkow budowlanych gdyby te 5-letnie dzieci
nie obslugiwaly dzwigow)

9. Na tabletkach nasennych Nyto: "Uwaga: moze powodowac
sennosc"
(taka mam nadzieje...)

10. Na wiekszosci pudelek lampek choinkowych: "Wylacznie do
uzytku w pomieszczeniu zamknietym lub na zewnatrz."
(a jest jeszcze jakas inna mozliwosc?)

11. Na japonskim robocie kuchennym: "Nie uzywac w celu innego
uzycia."
(nie sposob sie z tym nie zgodzic)

12. Na orzeszkach ziemnych Sainsbury's: "Uwaga: zawiera
orzeszki!"
(przerywamy program w celu nadania tej waznej wiadomosci)

13. Na pudelku orzeszkow podawanym na liniach lotniczych
American Airlines: "Instrukcja: 1. Otworzyc pudelko, 2. Jesc
orzeszki"
(3. Latac liniami Delta)

14. Na kostiumie Supermana dla dzieci: "Wlozenie tego
kombinezonu nie umozliwi ci latania"
(ktos wytoczyl im proces czy co?)

15. Na szwedzkiej pile mechanicznej: "Nie zatrzymywac lancucha
za pomoca rak badz genitaliow."
(czyzby ktos probowal?)

na razie tyle, jutro reszta

Furia

Hahaha

Czekam na kolejne Mr. Green